這次是我最後一次談Jan，
我把要分手的原因，徹頭徹尾地講一遍，宣告從此遺忘，當作沒發生過這事情。我們之間的故事從此留在這些字句，未來與他無任何瓜葛，一千通電話原子彈炸來台灣我都不會在做回應了，it's over
我從這週三開始決定不再接jan的電話，我蠻shock的，因為他問我聖誕禮物想要什麼，我記得幾個禮拜前他興高采烈地看著那個包裹，那個裡面有兩個kindle和一個口琴的包裹，他說這是耶蛋禮物，她妹他妹男友和他老爸的
他真是開心，他說，好在重要的都到了,最重要的已經搞定了，透過skype我看她幸福滿足的嘴臉看著那個包裹，我暗自希望那裏面也有份給我的驚喜
但是他是Jan，他是我強烈懷疑內心愛著自己親生妹妹的人，所以，我同時也已經有種想法，別傻了那裡面隻有給他愛的那個女人的玩意兒
所以上週三，Jan突然問我要什麼耶誕禮物，我頓時領悟那個望著禮物傻笑的嘴臉隻屬於那女人的，他壓根沒想到我，這是在我預期之內....但是失望的確還是很大
不是說我貪婪那份禮物，而是你見到過，你見到過他買給禮物給愛的人那份滿足的笑容，那種笑容，是屬於望著情人的笑容，然而，那個笑容非但不屬於你，你連分一份的屁都談不上
然而，他直接問我說要不要的禮物也是他買給他妹的kindle，意思是，原則上送禮是個形式，他沒有從言談中觀察我到底需要什麼，虧我們一天將兩通skype這種驚人的時數
他還會沒觀察到我的生活，那為啥她又突然想到要送禮給我ㄋ?因為我買給他妹的禮物送到捷克她妹收到了。我讓他愛的女人再ㄧ次的開心。
但我為啥犯賤這麼做，當我明知道有非常大的可能是，我跟他一起送禮給他愛的人然後我啥都沒有
明知會有這種情況我還這麼犯賤?事實上就是那個相機，她妹妹上次來台灣看了很喜歡，在捷克那種物品不發達的地方應該是沒有所以她妹眼神中透露出那種小女孩的驚喜啊～～～多可愛～～可惜我男友愛著她~~不然我會說她更可愛
所以當我明知道我可以做這件事情的時候，腦中有想過就想說那就做吧，這肯定是我原本就想要給的心意
自願的，沒再怨誰。沒做反而心裡有疙瘩
我回了他:Jan你知道我生日就是下個禮拜，你現在就算買什麼，我都來不及收到了。
生日很接近耶誕節簡直就是個業障，它永遠都證明，如果被遺忘，一年唯一的兩次收禮物的機會會一次不見
最後一句話他說 You need to tell me what u want NOW!!!!! 隔天他就去搭飛機了......
你說這句話是不是很棒的ending~
這個ending句子足以證明了，我跟他的關係就是，狗飯來了你給我跪下去吃!!!!吃完這個我可能可以給你愛!!!!
為了等他說很久那個都沒給我的東西，我就跪下來吃好幾次狗飯了。
結果我最近真的覺得，為什麼我都是那個要跪下吃狗飯啊~~我有手有腳我可以做到椅子上吃人飯
但是因為我怕我不吃~~其他的野狗會來搶~~所以每次我都會吃光光
現在我突然覺得，自己真的不需要這麼委屈 因為桌子上也有食物，隻是我老覺得他那碗特別好吃而已
我真的沒賤格到要這樣永遠都當被動的那方，永遠等待吵架後尋求一個平等對待，回心轉意，到時候我可能會馬上心軟改變我的方向
意思就是，每當我故意裝作不理他，他都會很認真的思考他要怎麼對我然後他就會對我更好，結果不愛的話問題就還是早晚
所以這次，我也不是生氣，隻是覺得，逼迫人家愛我，沒必要，他想要繼續演戲他請便，但是那是他的生活，至於要一夜情或是選擇不再愛妹妹(不太可能)
那也是請便，因為，我突然醒了，看到姐妹們忙著為了自己心愛的人懷孕，我也心動了。
然後仔細想想無論他是不是對我好，我都希望他可以不要是小孩的爸爸
所以這原因我無法和他在一起了，原來我不愛他。可能是因為我感覺到，跟他在一起不開心不真實這也有可能，但這已經是結論了，半年同居半年遠距離，差不多應該可以放生了
我想懷著我愛的男人的孩子，不是現在這個人，現在這個人我不愛他，一旦意識到這件事情，再接的每通電話不但痛苦又浪費時間
但是因為我骨子裡面有虐待狂加上喜歡被重視狂，所以我還是會去fb或開機看看他有沒有來電，然後想說他緊張要死那樣心裡有點爽
但也不關我的事啦~~或許他明天就不打了.....那我也就算了,沒要懷人家的小孩就給人家自由吧，
其實我老早就想用這方法跟男人分手了，苦無對象，因為從前男友雖然爛但是有血有肉心地善良還有以前的我比較依賴無法真的下什麼堅持的決定
所以這次突然消失，感覺真的很爽，因為我第一個男友就是出這招給我，這次終於逮到機會找到冤大頭報復，而且我認為這個對待實在是太公平了
他應得的，
這是個充滿著溝通障礙的戀情，要不就是他隻需要一個不愛的女友當幌子所以他可以繼續愛她妹，不然就是他根本就是欠缺家教的智商不高的家夥
無論這兩者哪一個才是正確，他都伴隨著一個同樣的答案：他不愛我，這點百分之百肯定，所以我怎麼鬧怎麼叫，就是大聲而已，那對他來說是個需要擺平的負擔，絕對不是心疼心愛的人那種痛楚
我以前怕死了，被男友不愛感覺真的很可怕根本就是世界走入了毀滅
但是我再也不這麼想了，問問我自己對他的感情，原來自己也真的不是這麼需要這份感情
隻是以前的我很bitchy，老想著萬一他不要我怎辦？他可不可以更愛我?
我都沒想過我可以不要他，沒有那份愛搞不好更自在，還有世界那麼大到底是誰在攔著我往外沖，
我一次弄懂了，所以我也應該不要每次都打著穩賺不賠的如意算盤像媽一樣因為他每次都因為計算太多吃悶虧
我現在終於覺得遠距離的唯一好處就是，要擺爛隨時都可以
想想我的朋友們，忙在為心愛的人懷著自己的寶寶，我在幹嘛?我在為了一個被忽視的生日耶誕禮物耿耿於懷，談個感情沒必要沒於地到，最後得靠這些來翻盤吧
我累了，就連吵架都懶，沒必要去幫別人管教兒子，那不是我的責任，多說一句話，我少寫一段patch~
吵架，說我哪裡不爽這些留給他下個女友或是他爸媽教吧？
我真的要來認真寫patch了
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